تبلیغات
قتل ستایش توسط پسر ایرانی+عکس

قتل ستایش توسط پسر ایرانی+عکس
ای کاش نامت باران بود تا همه ای شهر برای آمدنت دعا میکرد!
نویسندگان
پیوندهای روزانه
تبلیغات
رزتمپ

دختره عکسشو طی یه عملیات، 24 ساعت بی وقفه فتوشاپ کرده

بعد تهش نوشته : همین الا یهویی

دختره ساعت 9 صبح میرسه دم در اداره

بعد از 49 حرکت موفق میشه ماشینو پارک کنه…

نگاه میکنه میبینه ساعت 2 ظهره ، مدیر از دم پنجره داد میزنه:

خانوم براتون مرخصی رد کردم برگرد خونه! 

سه دیوانه هم اتاقی بودن …
یک روز خبر آوردن که دوتاشون بالا و پایین می‌پرن
و میگن : ما سیب‌زمینی هستیم و داریم تو روغن سرخ می شیم
ولی سومی ساکت نشسته !
رئیس تیمارستان هم طبق معمول رفت که این دیوونه رو مرخص کنه
ازش پرسید : تو چرا با دوستات نیستی ؟!
دیوونه سومیه هم میگه : آخه من کف ماهیتابه چسبیدم !


بزرگترین مشغله فکری کودکان ایرانی اینه که
چرا داداش کایکو دستمال قدرتشو تو جیب خودش نمیذاشت !


فرق پیر دختر با پیر پسر :
اولی موفق نشده ازدواج کنه
دومی موفق شده ازدواج نکنه


نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد.میگم چرا میزنی؟میگه خواستم حس ال ای دی سه بعدی بهت بدم که جلو دوستات احساس حقارت نکنی !!!


برای دیدن مطالب بیشتر به ادامه مطلب برویید_________________


دو نفر داشتن واسه هم خالی می بستن
اولی میگه : یه کوه نزدیک ماست هر وقت میگم غضنفر
اون هم میگه : غضنفر غضنفر
دومی میگه : این که چیزی نیست کوهی که نزدیک ماست ، هر وقت من میگم : غضنفر
میگه : کدوم غضنفر ؟؟؟

_________________

از غضنفر می پرسن از چه رنگی خوشت میاد ؟
میگه : کمرنگ !!!

---------------------------------------------------------


به غضنفر میگن یه جمله بگو

که توش چای باشه …

میگه قوری !!!
---------------------------------------------------------


یه روز انگشت با دماغ دعواش میشه, دماغه به انگشته میگه:

اگه از این به بعد بهت جنس دادم
---------------------------------------------------------


غضنفر میره خواستگاری
ازش می پرسن چه کاره ای ؟
روش نمیشه بگه قصاب
میگه : لوازم یدکی گوسفند دارم !

---------------------------------------------------------


غضنفر میره خواستگاری
ازش می پرسن چه کاره ای ؟
روش نمیشه بگه قصاب
میگه : لوازم یدکی گوسفند دارم !

---------------------------------------------------------


به غضنفر میگن اذون بگو … میگه والا چی بگم همه چی از یه نگاه شروع شد !

--------------------------------------------------------


به حیف نون میگن خاطره از کودکی داری ؟

میگه آره :

تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه !

تازه یه داداش کوچکتر داشتم اسمش بتمرگ بود !

(میازار موری که دانه کش است…)

این شعر نشون میده ما از قدیم یک جورایی کرم داشتیم !

************************************

مردها وقتی‌ یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن:

اونایی که بغل می‌کنن

اونایی که جاکتشونو میدن

احمق‌هایی‌ که میگن: منم !

************************************

یه سوال

چرا وقتی یه نفر رو “هلو” خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه

اما بهش میگی “گلابی” بهش بر میخوره !؟

بابا میوه میوه است دیگه !

امیدوارم به توئه گلابی بر نخوره !

************************************

فقط یه ایرانی میتونه

هر چیزی که میوفته رو زمین با یک فوت ضد عفونی‌ کنه !

************************************

هموطن عزیز توجه فرمایید: از امروز به بعد…

هر دختری با مانتو کوتاه، موی بلند، ناخن دراز، واه، واه، واه،

نه فلفلی، نه قلقلی، نه مرغ زرد کاکلی، هیچکی باهاش رفیق نشه !

************************************

کلافه شدن یعنی:

دلتنگِ کسی باشی ؛ که نیست

حوصله کسی را نداشته باشی؛ که هست !


دختری به دوستش: فکر کنم دوست پسرم داره بهم خیانت می‌کنه!

دوستش: از کجا فهمیدی؟

دختر: آخه دیشب پرسیدم کجا بودی ، گفت با دوستم امیر بودم…

دوستش: خوب الان مشکل چیه؟

دختر: خوب لامصّب دروغ میگه ، دیروز امیر تمام مدت با من بود!


اولی توی مهمونی یه آوازقدیمی میخونه

دومی میگه دمت گرم مارو بردی به چهل سال پیش

اولی میگه الان یه دونه قدیمی تر میخونم

كه صاف بری تو --ك-س ننت!!

_________________


دوتا سوسک ازدواج میکنن

ماه عسل میرن توالت فرنگی

_________________


خودمون هستیم ها

خدایش لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری با لامبورگینی نیست

_________________


پدره لالایی میخونده بچه اش خواب بره !
بعد از 10 دقیقه بچه میگه:بابا کس شعر نگو بذار بخوام

_________________

وزارت ارشاد شعر اتل متل را بدلایل ذیل ممنوع کرد:
استفاده از کلمات زشت مثل پیستون
2-صدور به هندوستان
3-ترویج بدحجابی
شعر اصلاح شده:
... اتل متل صلوات/ گاو حسن زده قات
هم دست داره هم آستین/گاوشو بردن فلسطین
بگیر زن مسلمان/از حزب ا...لبنان
اسمشو بزار حلیمه/چون چادرش ضخیمه
اجماعا صلوات......
قرار شد تو این وبلاگ بخندیم دیگه پس با جوک هایه یه کم بی تربییتی شروع می کنیم ولی خدایی نرین تنهایی بخونین و بخندین بعد بیاین اینجا به من بگین بی ادب!
 
غضنفر می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده می ده این خونه استخر داره، جاگوزی داره…
غضنفر می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟
 
 
یارو  شب عروسیش تلنگش در میره!  میگه بفرما ، فشار زندگی شروع شد.!!
 
 
یه لات چاله میدون میخواد بره خواستگاری به خانوادش میگه اگه از طرف خونوادهء دختر کسی زر زر کرد کسی حق گه خوردن نداره جز آقام
 
 
سه نفر میخواستن حکم بازی کنن،  یه نفر کم میارن.
یکیشون میره دم پنجره میبینه غضنفر پایین واستاده و دستش هم تو جیبشه!
میگه: آهای غضنفر بازی میکنی؟
میگه نه دارم می خارونمش!!!
 
 
 سعی کن هر وقت تنهایی نگوزی؛ چون ..................... هیچ کس تنها نیست! (همراه اول)
 
 
توی یه دیوونه خونه، میبین یك دیوونه زغال گذاشته روی سرش. میگن: چرا این كار رو كردی؟
دیوونه شلوارش رو می‌كشه پایین و میگه: بفرما قلیون!
 
 
قانون بیست و هفتم نیوتن: وقتی می‌ری دستشویی، منتظر جاذبه زمین نباش، زور بزن!
 
 
قانون شماره ی یک  حقوق بشر : هر کسی حق داره تو زندگیش هر گهی دلش می خواد بخوره به شرطی که زندگی بقیه رو به گه نکشه
 
 
اقدامات امنیتی چسیدن:
1. زل زدن به چشم اطرافیان
2. حفظ اعتماد به نفس
3. تلاش برای پراکنده سازی بو
4. تکذیب هرگونه اتهام در این مورد
5. ترک هرچه سریع تر از محل حادثه
 
 
به یارو میگن با سی دی جمله بساز. میگه چوسیدی!  میگن: نه با سی دی صوتی جمله بساز!  میگه:  گوزیدی
 
 
به یارو  میگن یه واحد كوچیك‌تر از مثقال نام ببر. میگه چس مثقال!
 
 
ترکا میان یه شعر بسازن که فارسا رو مسخره کنن، میگن: ترکا گل پسرن فارسا ترکِ خرن !!!
 
 
ترکه به یه خانمی میگه ببخشید اسم شما چیه؟ خانمه میگه من فاطمه هستم ولی صدام میکنن فاطی. ترکه میگه خوب شد
کوثر نیستی!
 
 
به رشتیه گفتن خانومتو دیدیم توو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - 120 تا میرفتن ...رشتیه: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره
 
 
به رشتیه می گن پسر حسن آقا ترتیب زنتو داده !! می گه : اوووو... ماشاالله چه بزرگ شده
 
 
یه روز رشتیه میره خونه میبینه زنش با یه مرده غریبه ... !بعد میشینه ساكت نگاشون میكنه .بعد از یك ساعت طرف میره.بعد زنه میگه چت بود ما رو نگاه میكردی؟!! ...رشتیه با خوشحالی میگه جنبه رو داشتی خانوم!!!
 
 
یه روز به یه رشتیه میگن چند تا بچه داری؟ میگه 20 تا میگن اسمشونو چه جوری یاد میگیری میگه اسمشون که چیزی نیست فامیلشون سخته !
 
 
 یه رو به یه رشتی
sms میدن که زنت پیشه ماست...رشتیه میگه :گوه تو دهنه هر کس که sms تکراری بفرسته!
 
 
رشتیه کتاب مینویسه صفحه اولش مینویسه: تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود.
 
 
یه رشتی به دوستش می گه:جات خالی.رفتم خونه دیدم زنم زیر پتوست پتو رو کشیدم .اون هم پتو رو کشید هی من کشیدم ...هی اون کشید اونقدر کشیدیم تا پتو جر خورد !!!!! جات خالی بود.اونقدر سه نفری خندیدیم
 
 
 از یه رشتیه میپرسن: شما با چه سهمیه‌ای وارد دانشگاه شدی؟ میگه: بنده افتخار میكنم گه فرزند سه تا شهیدم!!!
 
 
یه رشتی كامیون میخره پشتش مینویسه رسوای عالم مادر
 
 
به ترکه میگن شما پسرت رو بیشتر دوست داری یا چلو کباب رو؟ ترکه میگه : بابا تو رو به خدا ما رو سر دو راهی قرار ندین !!!!
 
 
از تركه میپرسن: زنتو چقدر مهر كردی؟! میگه: والله مهر رویادم نمیاد ولی آبان و آذر زیاد كردم!!!
 
 
ترکه دستشویی بوده موبایلش زنگ می زنه پسرش بوده می گه : بابا کجایی ؟ می گه یه جایی . پسره می گه: مامان گفت امروز غذا نداریم هرجا هستی نهارتم بخورو بیا !!!
 
 
یه ترکه زنشو داشته کتک می زده چند نفر سر می رسند میگند بابا چرا می زنی این بیچاره رو می گه د نمی دونم اگه می دونستم که می کشتمش
 
یه روز یه تركه از یه جوب بزرگ میپره شلوار و شورتش پاره میشه، یه كم فكر میكنه میگه: خدا رو شكر كه شورت پام بود وگرنه .....
 
ترکه می ره خونه خدا می زنه زیر گریه می گه: خدایا چرا مردی؟ حقش نبود تو بمیری یه لره می رسه بهش می گه: مرد حسابی مگه ترکی خدا که نمرده خدا شهید شده
 
ترکه یه گونی پشگل می خره, تا درشو باز می کنه, یه لره از توش می پره بیرون.ترکه بهش می گه : تو دیگه کی هستی؟ لره می گه : من اشانتیونش هستم!
 
 قزوینیه عروسی میکنه توی کارت عروسیش می نویسه:
آوردن اطفال الزامیست!!!!!!!!!!!!!
 
یه بار یه بچه از باباش میپرسه : بابائی وقتی شما با مامانی میرفتین ماه عسل من هم بودم ، بابائه میگه آره عزیزم تو هم بودی ... رفتنی پیش من بودی ، برگشتنی پیش مامانت!
 
 
 سرخ پوستها موقع حمله به قزوین میگن: آكومبا، بومبا، یاكومبا! وقتی كه از حمله بر می‌گردند میگن: نكن بابا، نكن بابا ....
 
 
تركه به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه! تركه میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم .

ک...نِ تمیز نشانه شخصیت شماست ............ روابط عمومی شهرداری قزوین
 
 تو صف نونوایی قزوین یه نفر را برق می گیره 10 نفر می میرن .
 
خدایی حال کردینا

 حالا اگه معرفت داری نظر یادت نره ها




[ یکشنبه 26 اردیبهشت 1395 ] [ 06:43 ب.ظ ] [ asdollah kazemi ]
.: Weblog Themes By roztemp :.

درباره وبلاگ

یگ سلام گرم خدمت همه ای شما خوبان امید وارم با نظرات خوب و دلنشین تا ن مارا دراین زمینه یاری نمایید منتظر نظرات شما دوستان گرامی هستیم البته منم دوست داشتم درین دنیای مجازی یگ خانه ای کوچک داشته باشم اینجا متعلیق به همه ای شما خوبان است البته بی ریا بیایید تشکر
آمار وبلاگ
بازدیدهای امروز : نفر
بازدیدهای دیروز : نفر
كل بازدیدها : نفر
بازدید این ماه : نفر
بازدید ماه قبل : نفر
تعداد نویسندگان : عدد
كل مطالب : عدد
آخرین بروز رسانی :




کد پیغام خوش آمدگویی

مرجع وبلاگ نویسان جوان

كد موسیقی برای وبلاگ

Google

در این وبلاگ
در كل اینترنت
کد جستجوگر گوگل کدهای جاوا اسکریپت JavaCod.Ir Nazanin Studio کدهای جاوا اسکریپت JavaCod.Ir welcome کدهای جاوا اسکریپت JavaCod.Ir
استخاره آنلاین با قرآن کریم